La Iglesia Más Antigua de América

La iglesia más antigua de America es tan vieja que incluso antecede a Cristobal Colón. Actualmente ubicada en Miami, el Monasterio de San Bernardo de Claraval fue construido en el Siglo XII d.C. en la ciudad española de Sacramenia. 

A fines del Siglo XIX, le fue arrebatada su propiedad a la Orden Cisterciense por parte del gobierno español, quedando en manos privadas que, unos treinta años despues, vendiero el edificio al magnate estadounidense Randolph Hearst. A solicitud de Hearst, el monasterio fue desmontado, cargado en 11.000 cajas individuales, y llevado por barco a Florida, donde fue reconstruido. 

En la actualidad opera como una abadía de la Iglesia Episcopal.

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Los Gatos de Cambises

Cuando los persas atacaron la ciudad egipcia de Pelusio en el Siglo VI a.C., los locales confiaban en sus defensas lo suficiente como para no preocuparse demasiado. 

Sin embargo, no contaban con la inusual estrategia del Rey Cambises II de Persia: Amarrar gatos vivos a los escudos de sus soldados. Dada la gran importancia religiosa que dichos felinos tenían en Egipto (donde, entre otras cosas, era ilegal matarlos), los defensores no se atrevieron a atacar a los invasores. 

Para cubrir las embestidas, los persas soltaban olas de gatos en el campo de batalla, y posteriormente comenzaron a lanzarlos con catapultas hacia el interior de la urbe, causando pánico generalizado. Tanto así que, si bien contaban con la superioridad numérica y estratégica, los egipcios optaron por rendirse y entregar la ciudad completamente intacta.

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Mapa de la Lengua

Contrario a lo que se piensa comúnmente, la lengua no tiene áreas especializadas para cada sabor; los receptores de sabor son esencialmente iguales en todo el musculo, y aunque existen ciertas diferencias, estas son insignificantes (excepto en la parte central, donde casi no hay receptores). 

La razón de esta confusión proviene de un estudio desarrollado en 1901 por el científico alemán David Hänig, que fue malinterpretado en 1942 por Edwin Boring, resultando en el "mapa de la lengua" al que estamos acostumbrados. Si bien en 1974 Virginia Collings demostró que el mapa no tiene validez, su descubrimiento fue en general ignorado, razón por la cual todavía se sigue enseñando el mapa de Boring. 

El hecho de que cualquier persona pueda comprobar que el mapa no tiene sentido (basta probar sal con la punta de la lengua -que se supone solo detecta el dulce- para notar que, en efecto, si se siente el sabor salado) hace esta omisión particularmente llamativa.

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El Hundimiento de Kiribati

La pequeña nación de Kiribati está compuesta por 32 atolones repartidor por el Pacífico sur, que en total suman unos 800 km2 (a modo de comparación, Santiago ocupa unos 659 km2). Con 100.000 habitantes, el país sufre de graves problemas de sobrepoblación, que se acrecientan por el hecho de que se está hundiendo: Las características de los atolones los hacen especialmente proclives a desintegrarse, por lo que se estima que, antes del 2050, la totalidad del territorio de Kiribati va a estar bajo el agua. 

Tal es el problema que el gobierno kiribatiano ha extendido solicitudes a Australia y Nueva Zelanda para que acepten a sus habitantes como refugiados permanentes, pero sin conseguir mayores resultados. Debido a esto, Kiribati ha comenzado a comprar grandes extensiones de terreno en otros países, principalmente Fiji, a fin de enviar a su gente a vivir ahí. 

No hay claridad de que exactamente va a ocurrir con Kiribati como entidad soberana una vez que se quede sin territorio de esta manera, pues sería la primera vez en que tal cosa ocurriría; su propio presidente no sabe exactamente si la nación podrá seguir existiendo formalmente a esas alturas.

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La Biblioteca del Gran Visir de Persia

Abdul Kassem Ismael, Gran Visir de Persia durante el Siglo X d.C., era reconocido por ser un ávido lector y uno de los hombres más sabios del imperio. Tanto así, que su biblioteca personal contaba con mas de 117.000 volúmenes. 

Como no soportaba estar lejos de sus libros, ordenó la creación de una caravana de 400 camellos, entrenados para marchar en orden alfabético y responder a los llamados de sus jinetes-bibliotecarios. De esta forma, cada vez que necesitaba consultar un texto, se enviaba la orden al jinete-bibliotecario correspondiente, el cual llamaba al camello que transportaba los libros buscados, haciendo que el animal marchase hasta el Gran Visir para que este pudiese sacar el volumen en cuestión.

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Papas Para la Reina

En 1598, Sir Walter Raleigh obsequió a la reina Isabel de Inglaterra un cofre lleno de papas, todo un lujo exótico traído desde el lejano continente Americano. Para festejar, la reina invitó a la crema y nata de la aristocracia a un banquete, exigiendo a sus cocineros que usaren las papas para todos los platos. 

Sin tener la menor idea de como prepararlas, los cocineros asumieron que la parte comestible era el tallo y las hojas, tirando los tubérculos a la basura. El festín, si bien tremendamente elegante, acabó por intoxicar a toda la corte inglesa, pues resulta que esa parte de la papa es venenosa. 

Como consecuencia, las papas fueron prohibidas en todo el reino, y no volvieron a ser comidas en Inglaterra hasta cien años más tarde.

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San Simeón el Estilita

San Simeón el Estilita (388-459 d.C.) fue un monje asirio que, aunque trataba de vivir una vida ascética en las ruinas de una cisterna en el desierto, era constantemente asediado por muchedumbres en busca de rezos y consejos. Para que le dejasen tranquilo, decidió subirse a un pilar, pero esto solo provocó que más gente aun le fuera a ver. 

Paso por tres pilares, cada uno más alto que el anterior, antes de quedarse definitivamente en el último. Paso los siguientes 47 años viviendo sobre esta columna, con apenas 1 metro cuadrado de espacio, sin bajar una sola vez; los locales le subían pan y leche de cabra un par de veces a la semana, y una escalera permitía que ocasionales visitas le fueran a ver. 

Una de sus actividades regulares consistía en rezar de pie, inclinando su cabeza hasta tocarse los pies con la frente; un escritor romano intentó contar cuantas veces lo hacia, pero acabó por desistir del cómputo cuando el santo iba en la flexión número 12.044.

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La Locura Radioactiva de Francia

Luego de que Marie Curie descubriese el radio en 1898 y desarrollara sus teorías sobre la radioactividad, los franceses se volvieron completamente locos con aquel nuevo material. Capaz de brillar por cuenta propia, comenzó a ser utilizado en joyería, ropa, adornos e incluso juguetes para niños; las tiendas de cosméticos vendían cremas brillantes para la cara y los más acomodados pintaban sus habitaciones en pintura radioactiva para darle un toque más excéntrico. 

Una de las cosas de Madame Curie describió sobre la radioactividad era que podía destruir células cancerígenas, puesto que, al ser más débiles que las células saludables, se veían afectadas antes que aquellas. Pero el común de las personas se quedo en "destruye cáncer" y de ahí en adelante el radio pasó a ser el remedio por excelencia para todos los males, incluido en tónicos radioactivos para hacer crecer el pelo, pastas de dientes y pastillas para dormir; veterinarios de dudosa reputación recomendaban incluir polvo de radio en la comida para animales y así producir mejor carne y leche. 

El resultado de esto fue la llamada Locura Radioactiva de principios del siglo XX, que desató una oleada de muertes por exposición y cáncer en miles de franceses. 

Los efectos persisten hasta el día de hoy, al nivel de que el gobierno francés posee un departamento especialmente dedicado a neutralizar los sitios radioactivos repartidos por todo el país (solo en París se han detectado al menos 40 sitios de peligro significativo por radiación, principalmente casas antiguas donde se usaba decoración de radio).

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Las Moscas del Faraón

En el Antiguo Egipto las moscas eran un verdadero problema, especialmente cuando la disminución anual en el caudal del Nilo dejaba aguas estancadas por todo el territorio. A fin de no ser molestado por aquella plaga, el faraón contaba con sirvientes especiales que eran completamente cubiertos de miel a fin de que las moscas se les fueran encima a ellos, y que debían circular cerca -pero no demasiado- del monarca para mantenerlo constantemente protegido. 

Debe haber sido gente muy dulce.

Fuente: The Mediterranean World, McInerney, p230

Abogado del Diablo

El "Abogado del Diablo" es un cargo real dentro de la Iglesia Católica que se emplea como parte del proceso de canonización. Formalmente, el cargo se llama "Promotor Fidei" ("Promotor de la Fe"), aunque se lo suele llamar "Advocatus Diaboli" ("Abogado del Diablo"), y fue creado por el Papa Sixto V en 1587. Su función es la de presentar un caso en contra del individuo en proceso de canonización, buscando agujeros en la argumentación del "Advocatus Dei" ("Abogado de Dios", quien defiende la causa) y tratando de demostrar que los milagros atribuidos son falsos. 

Hoy en día, ambas funciones suelen llevarse a cabo por un mismo "Promotor Iustitiae" ("Promotor de Justicia"), aunque se siguen empleando Abogados del Diablo, los cuales no necesariamente tienen que ser sacerdotes (por ejemplo, el famoso autor antiteista Christopher Hitchkens fue invitado por la Iglesia para ser Abogado del Diablo durante el proceso de canonización de Santa Teresa de Calcuta).

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Monopoly en Cuba

Tras la revolución cubana, Fidel Castro prohibió el juego Monopoly y ordenó que todas las copias en la isla fueran destruidas.

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John Stump

Considerado una leyenda urbana de la música, John Stump era un tímido y misterioso trompetista californiano que se hizo conocido por ser el autor de una serie de partituras prácticamente imposibles de tocar, tanto debido a su ridícula complejidad como al uso de métodos interpretativos realmente inusuales, como el empleo de vacas y molinos de agua (arriba del escenario). 

Su obra más destacada es "Faerie's Aire and Death Waltz", parte del "Tributo a Zdenko G. Fibich", (la foto corresponde a su partitura), supuestamente inspirado en "El canto peletero de un cromañón" la que incorpora interesantes métodos como "liberar a los pingüinos", "usar de explosivos ligeros", "tocar como un dirigible" o "enfriar timbales con un abanico pequeño". 

John Stump murió en el anonimato en 2006, aunque en años recientes sus trabajos han venido a ser considerados una genialidad de la sátira musical (y/o de la tortura instrumental).

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La Batalla de Karánsebes

La Batalla de Karánsebes (parte de la Guerra Austro-Turca), que ocurrió en lo que hoy es Rumania a fines del Siglo XVIII, fue uno de los más vergonzosos desastres militares en la historia. 

Los austriacos (cuyo ejercito se componía de múltiples nacionalidades) mandaron un conjunto de húsares rusos a investigar el ejercito turco-otomano, pero en cambio se toparon con gitanos que les vendieron varios barriles de aguardiente, quedando completamente borrachos. 

Como no volvían, el ejercito envió más soldados a investigar que, al ver la fiesta que tenían los húsares, les pidieron algo de aguardiente. Pero estos se negaron, comenzando una pelea. Tanto así, que los húsares fortificaron su posición con fosos y empalizadas (específicamente en torno a los barriles de alcohol. Era muy buen aguardiente). 

Como podía esperarse de una lucha entre conscriptos borrachos, eventualmente alguien abrió fuego, lo que hizo que algunos pensaran que venían los turcos. Un grupo de infantes lombardos comenzó a huir, gritando señales a los demás; el problema es que cerca de una docena de nacionalidades diferentes componía al ejercito austriaco, por lo que todo el mundo entendía cosas diferentes, provocando que algunos escaparan, otros se atrincheraran, otros atacaran a sus aliados, etc. 

La peor parte vino cuando los oficiales, que eran todos austriacos y por lo tanto hablaban alemán, ordenaron que se detuvieran ("Halt"), pero que los soldados -que no sabían alemán- lo entendieron como "Alá", pensando que los turcos estaban cargando contra ellos, por lo que abrieron fuego sobre su propia retaguardia. 

Desde lejos, el grueso del ejercito austriaco vio el desorden y llegó a la conclusión de que, evidentemente, tal despelote debía ser el enemigo, por lo que abrieron fuego de artillería. A su vez, el ruido de cañones despertó a los soldados austriacos que dormían quienes, creyéndose bajo ataque, escaparon en masa, carrera durante la cual comenzaron a disparar a todo lo que veían (pues pensaban que los turcos los tenían rodeados), masacrándose unos a otros. 

En total murieron más de 10.000 hombres (el propio Sacro Emperador Romano estuvo a punto de morir al ser botado de su caballo) sin que los Turcos tuvieran que levantar un solo dedo. De hecho, estaban a dos días de distancia.

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Lopadono

El "lopadotemajoselajogaleokranioleipsanodrimipotrimmatosilfiokarabomelitokatakejimenokijlepikossifofatoperisteralektrionoptekefaliokinklopeleiolagoiosiraiobafetraganopterigón" (también conocido en su versión ligeramente más corta como "lopadono") es un plato de comida descrito en la obra de Aristófanes "Las Asambleístas" (del siglo IV a.C.), creado por los personajes con el fin de preparar un solo tipo de comida que sirva para aplacar todos los gustos. 

Considerada la palabra más larga de la literatura (hay otras más largas, pero esta es la única que forma parte de una obra literaria), su traducción al castellano sería "plato-de-rodajas-de-pescado-con-raya-restos-de-cabeza-de-tiburón-popurrí-picante-con-silfio-cangrejo-de-mar-con-miel-derramada-tordo-sobre-mirlo-de-mar-torcaz-paloma-cabeza-de-gallo-asada-zampullín-pichón-liebre-cocida-en-sirah-y-crujientes-alas". 

Es decir, una cazuela de considerable elaboración.

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Zapoi

La lengua rusa tiene un término particularmente especifico para las borracheras: Zapoi. Esta palabra se define como "Periodo de dos o más días, durante los cuales se experimenta un estado de ebriedad constante y que provoca que el individuo pierda el ritmo de su rutina cotidiana".

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Aldeas Potemkin

Luego de que los rusos conquistaran el Sich de Zaporozhia (zona sur de lo que hoy es Ucrania-Crimea) de los Turcos Otomanos a fines del Siglo XVIII, la gobernación de la región fue entregada al príncipe Grigori Potemkin, a quien la Emperatriz Catalina la Grande envió con la misión de reconstruir las ciudades, completamente devastadas tras la guerra. 

Sin embargo, al poco tiempo las tensiones comenzaron a escalar nuevamente con los otomanos, por lo que la Emperatriz decidió efectuar un repentino viaje de varios meses por la región en compañía de toda la Corte Imperial Rusa, embajadores de toda Europa e, incluso, el Emperador de Austria, supuestamente de incógnito. 

Con casi nada de tiempo para reconstruir, necesitado de impresionar a los dignatarios, Potemkin ordenó la construcción de cientos de edificios desmontables y la confiscación de ropas y herramientas a los campesinos del área. Armando pueblos de utilería en las orillas del Río Dniéper (por el cual viajaban los barcos con el séquito de la Emperatriz) y llenándolos de soldados disfrazados de pueblerinos con las ropas confiscadas, Potemkin dejaba que todos vieran el montaje para, llegada la noche, desarmarlo, llevarlo algunos kilómetros río abajo, y volver a rearmarlo. 

El engaño fue un éxito y Potemkin se llevó los aplausos de toda la corte por su "rápido desarrollo de Zaporozhia", siendo finalmente ascendido a general del ejercito ruso.

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El Duelo por Mademoiselle Tirevit

A inicios de 1808, un tal Monsieur Granpree descubrió que su mujer, la cantante de opera Mademoiselle Tirevit, se había estado viendo con un otro tal Monsieur Le Pique. Herido en su honor, Granpree exigió públicamente a Le Pique un resarcimiento, por lo cual decidieron batirse a duelo. 

Reclamando ambos ser "hombres de mentes elevadas", el modo de combate fue definido acorde: Lucha de pistolas sobre globos a un kilómetro sobre los cielos de París, a transcurrir en el próximo día cuyo numero fuere el mismo que el de su mes, que resultó ser el 3 de Marzo. Tras notar que las pistolas no iban a ser muy efectivas en el cielo, ambos accedieron a cambiarlas por trabucos llenos de esquirlas metálicas. 

El duelo reunió a una gran multitud, la que en cualquier caso no estaba segura de si era realmente un duelo o una carrera de globos. Cuando ambos se encontraron a la altura acordada, Le Pique fue el primero en disparar -dado que fue Granpree quien lo desafió-, fallando. 

Posteriormente, Granpree abrió fuego con su trabuco pero, en lugar de apuntarle a su contrincante, disparó contra el globo. En palabras del diario de la época Northampton Mercury "La consecuencia de aquello fue el rápido descenso del globo de su adversario, siendo Monsieur Le Pique y su asistente cortados en pedazos sobre el techo de una casa. El victorioso Granpree luego montó los aires con el más grandioso de los estilos, aterrizando en forma segura a unas siete yardas de distancia".

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La Puerta al Infierno

En 1972, una expedición geológica rusa descubrió depósitos de gas natural en las cercanías del pueblo de Darvaz, en lo que hoy es Turkmenistán (en el Asia central). Por accidente, sin embargo, el taladro que usaron para realizar la prospección se rompió y de paso hizo colapsar el suelo, que se encontraba sobre una gigantesca red de cavernas, creando un enorme agujero. Dado que la consiguiente fuga de gas amenazaba con matar todo en un radio de varios kilómetros, los rusos decidieron prenderle fuego para acabar con el combustible en pocos días. 

Casi cuatro décadas después, el lugar sigue ardiendo, y nadie sabe realmente cuando tiempo más podría seguir así. 

El sitio fue bautizado por los locales como "La Puerta al Infierno"; la foto adjunta debiese ser explicación suficiente del porqué.

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Ballena 52Hz

La ballena conocida como "52Hz" ha sido rastreada desde 1992, siendo identificada como la única ballena en el mundo que vive completamente sola. 

La causa de esto es su canto, que emite a una frecuencia de 52 hertz, cuando las ballenas solo pueden oir frecuencias entre los 12 y 25 hz. 

52Hz emite constantemente llamados a otras ballenas, pero ninguna le presta atencion al no poder escucharla.

El Ladrón de Limonada

En 1995, el estadounidense McArthur Wheeler entró a robar en dos bancos de Pittsburg a plena luz del día y sin cubrirse el rostro. Cuando fue detenido unas cuantas horas después, Wheeler reclamó total inocencia, ante lo cual la policía le mostró los videos de seguridad. Honestamente consternado, Wheeler protestó diciendo "¡Pero si usé el jugo!". 

Ocurre que el ladrón se había cubierto la cara con jugo de limón para ocultar su identidad, pues días atrás le habían enseñado que el líquido se podía usar para escribir mensajes invisibles en papel. 

Durante su defensa, Wheeler insistió en que sus experimentos previos con jugo de limón habían funcionado, incluso sacándose un foto en la cual no se podía ver su cara. Posteriormente se determinó que este no había visto bien la foto debido a que tenía los ojos irritados por el jugo en cuestión.

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